Почему, когда я уверенная — ничего не выходит, а когда нет — выходит?

Я: *уверена в своих силах на максимум* - что-то идёт не так, я осознаю, что я не совсем всё понимаю. Разочарование в себе.

Я: *не особо уверена в своих силах, сомневаюсь, делаю всё аккуратно* - всё выходит, но появляется уверенность. И начинается этот замкнутый круг.

Я уже стараюсь себя подбивать, когда я уверена: "Не факт", "И что дальше?", когда появляется уверенность в себе. Я не знаю, почему так получается. И порой такое ощущение, что будто бы это какое-то проклятие, но что мне таким образом жизнь хочет сказать - не знаю. Как найти золотую середину - непонятно.

Я не понимаю людей, которые уверены, что они специалисты - у них всё выходит, они не теряют равновесия. И писать в ответах: "Просто нужно понять, что ты не всё (или ничего) ещё знаешь", "Нет предела совершенству!", "Говорите тьфу-тьфу, чтобы не сглазить!" - не нужно, я это понимаю, но в данной ситуации данное знание вряд ли помогает, замкнутый круг продолжается. Я пробовала использовать эти мысли, причём долго, но они так и не помогли мне заткнуть этот круг.

Уверенность меня так сильно захлёстывает, что я сама не осознаю. Какой-то успех или достижение - всё, сносит крышу. Сама не знаю почему. Стараюсь не хвастаться, но даже при этом не выходит, я всё равно внутренне слишком уверена в себе. И так до тех пор, пока снова не разочаруюсь в себе и не буду ходить хухрой-мухрой. Потом опять какой-то успех, я стараюсь не поддаваться и говорить свои "любимые" фразы себе: "Не факт", "И что, что ты это знаешь? Что это даёт?", "Потом ты опять пойдёшь и разочаруешься в себе, а потом мне опять тебя вытаскивать из этого болота, за-ме-ча-те-ль-но, успокойся". Я стараюсь в себе эту непонятную радость в себе не давать выйти наружу.

И это всё равно не помогает, меня опять захлыстывает и я опять начинаю: "Ну на этот раз у меня всё получится, я уверена", "Я могу быть здесь лучшей!". Потом получается провал.

А когда я наоборот, сомневаюсь: "Нет, чтобы всё получилось, надо..." - всё получается. Потом же я: "Я здесь итак много чего знаю, так что у меня получится, я не думаю, что здесь ещё что-то нужно" - опять провал.

Или бывает так: "Ух ты, как я себя показала - надёжной, интересной, умной, серьёзной (и т.д), интересно-интересно, а мне нравится это в себе" - на следующий раз у меня будет наоборот, даже если я буду стараться сделать по-старому, вполне возможно, что будет какой-то казус.

"Я смогла решить эту задачу? Серьёзно? У меня получилось? Молодец" - на следующий раз я пойму, что что-то идёт не так снова, хотя я была уверенной, что получится, как в прошлый раз.

"Ура, у неё (него) отпуск, каникулы, выходные, командировка будут, а значит мы сможем многое сможем. Наконец-то!" - потом окажется, что у неё или у него отпуск или командировка отменяется или каникулы, выходные переносятся.

"Всё равно прокатит, я так считаю, мне не о чем беспокоиться" - не прокатит.

"Он или она всё равно вряд ли что-либо поймёт" - нет, он поймёт на следующий раз.

Также я стараюсь никому о радостных новостях и не радоваться им, чтобы они не "удрали", но это очень сложно и удивляюсь, что у кого-то это получается без последствий. Если проговорюсь я, придётся у жизни просить прощения, надеяться, что ничего не пойдёт плохо: "Пожалуйста, я надеюсь, что то, что я сказала, не пойдёт против направления и всё будет нормально, тьфу-тьфу чтобы не сглазить, всё будет нормально, всё будет нормально!". Приходится еле-еле себя удерживать. Это требует огромных сил.