Стоит ли объяснять взрослому человеку, чем он оскорбил меня или бесполезно?

Зачем тратить свое время на объяснение прописных истин взрослому и адекватному человеку?

• Не стоит. Особенно в том случае, когда вы сможете прервать общение с ним или хотя бы свести к минимуму. Например, оскорбил не слишком близкий знакомый с которым вы встречаетесь изредка и легко от этих встреч отказываетесь, ничего не теряя.
• Совсем другое, если это человек из близкого окружения и отказаться контактировать с ним вы не можете - родственник, коллега или партнер по работе. Тут стоит попытаться четко, аргументировано и совершенно без проявления эмоций объяснить свою позицию и отношение к его словам. Т.е. думать он может что угодно, но озвучивать это не стоит.

Не факт, что поможет, поэтому желательно изменить свое отношение и ограничиться только рабочими проблемами и контактами.

Сама я придерживаюсь именно такой тактики. А если человек после разговора продолжает в том же духе, то могу с милой улыбкой "пройтись" по его больному месту и наивно раскрываю глаза: "Ну я же не специально")). Обычно пары таких "укусов" хватает, чтобы оппонент все понял. Естественно без мата, грубостей и прямых открытых оскорблений. Я язва и ехидна, но когда человек делает такое специально, то должен рассчитывать на ответ.

Я считаю так. Нужно определиться с тем, что может облегчить Вашу обиду. Если у Вас есть возможность больше никогда не общаться с этим человеком и Вы не хотите в принципе этого делать, то просто забудьте о его существовании. Это этот человек Вам дорог или общения с ним не избежать, то Вам самому станет легче от того, что Вы выскажетесь, разъясните свою точку зрения по поводу высказывания этого человека. У Вас с ним, я надеюсь, возникнет взаимопонимание, а Ваша обида перейдёт потеряет свою значимость. Как мне кажется, здесь самое главное - восстановить Ваше душевное равновесие. Исходя из этого и нужно принимать решение.

Нет, не стоит тратить сила и нервы на объяснения тому, кто этого может не понять, так уж он устроен. Есть очень толстокожие и бестактные люди. Вы просто с ним разные, с этим уже ничего поделать нельзя.

К тому же не факт, что во время такого объяснения этот человек будет деликатным и все поймет, он может Вас снова оскорбить, на этот раз уже намеренно. И Вы будете переживать из-за этого, а с него опять, как с гуся вода. Стоит ли подвергать себя такому риску - получить испорченное настроение?

Иногда люди произносят слова, которые больно ранят собеседника, но сами при этом не замечают этого, живут и спят спокойно. А тот, кого оскорбили переживает, может даже ночи не спит. В этом случае нужно просто глубоко вздохнуть и сказать себе: "Все, проехали, я забыла об этом!" И сделать что-нибудь приятное для себя, порадовать чем-то.

Один раз объяснить, на всякий случай, стоит.

Причём, объяснить чётко и жёстко, без намёков и иносказаний, не оставляя этому человеку "лазейку" для того, чтобы он мог сделать вид, что вас не понял.

Если после объяснения, он снова в отношении вас повторит свою манеру доказывать свою правоту (оскорбляя ваши чувства), то не раскланиваясь, прекращать общение.

Свои нервы дороже и нужны родным и близким, не стоит посторонним людям позволять "наматывать их на кулак" и дёргать вас для своего удовольствия.

Почему считаю, что один раз объяснить, всё же необходимо?

Потому что есть среди нас и туповатые, и хамоватые, что уж тут скрывать...

Объяснившись, человек словно снимает с себя чувство вины за то, что прекратил общение.

Теперь пусть свершает поступки тот, что оскорбил, если хочет вас вернуть, пусть он объясняется.

Объяснить стоит в любом случае, но надо выбрать подходящий для Вас момент. Я так понимаю, что с этим человеком Вам приходится общаться сейчас и придется в дальнейшем, поэтому необходимо донести до него сложившееся Ваше отношение по отношению к нему и по какой причине. Иначе эти вольные или невольные оскорбления будут продолжаться. Иногда человек не осознает в чем он не прав и молчание только потворствует продолжению именно такого стиля поведения. Я бы объяснила ему тогда, когда этот человек как ни в чем не бывало обратится к Вам. Например "Я теперь не знаю хочу ли с тобой общаться, потому что...". После этого диалог обязательно продолжится и дальнейший разговор и его результат уже будет зависеть от Вас, от Ваших желаний и возможностей дать понять человеку как себя вести ИМЕННО С ВАМИ!

Есть категория людей, которая имея свое мнение будет на нем настаивать. И поэтому скорее всего если вас обидело как я понимаю его мнение, то убеждать в обратном такого человека нет смысла. Как вариант можно все таки поговорить и сказать, что именно вас обижает в его словах. Может он просто перестанет свое мнение при вас вслух озвучивать, что-бы просто вас не обидеть. Поговорить с человеком всегда можно и нужно. А перестав с ним общаться наверное не правильно, а что если он не зная того, что вас чем то обидеть будет гадать, почему вдруг со мной перестали общаться? И тогда будет уже два человека которых что-то "гложит". Возможно выяснив отношения вы будете хорошо общаться. А если не поймет, то тогда не будете общаться и оба будете знать почему вы не общаетесь. А самое главное отношения будут выяснены и вопрос будет для вас обоих закрыт. Каждый останется при своем мнении.

Если взрослый и адекватный человек ведёт себя подобным образом, то не стоит пытаться исправить и изменить его, так как это в принципе будет приравниваться к попытке вычерпать реку чайной ложкой.

Да и зачем вам лишний раз испытывать дискомфорт, имея подобного человека (от которого вы теперь всегда будете неосознанно ждать очередного оскорбления ненароком) в круге своего общения? Проще раз и на всегда разойтись и просто пойти каждому своей дорогой, ибо не зря говорится, что горбатого могила исправит...

Ну а если же человеку будет нужно общение с вами, он будет искать встреч, не понимая, чем он вас обидел и почему вы вдруг стали холодны и отстранены — тогда есть шанс, что не все потеряно. И можно постараться ему спокойно и подробно объяснить ситуацию. Но все это опять-таки лишь в том случае, что для него будет действительно важно ваше мнение и ваше к нему расположение.

Есть люди, которые всегда идут посередине дороги и чихают на всех. У меня подобная ситуация в семье: отец оскорбил маму, назвав ее деревенской дурой, не извинился, видимо, потому что продолжает так считать, к тому же завел какую-то мадам на стороне. Я выразила ему свое отношение к ситуации, предложив ему развестись, а не оскорблять маму, раз уж он ее не любит и не уважает. Отец проигнорировал - я теперь с ним не общаюсь, к сожалению. Если человек не понимает и не признает свои ошибки, биться головой здесь бесполезно. В вашей ситуации, если для вас это принципиально, стоит выразить свое отношение, указать человеку на ошибку и посмотреть, даст ли это положительный результат, изменится ли его мнение, позиция, извинится ли он. Если же нет, со своей стороны вы вряд ли что-то еще сможете сделать.

Если у вас есть стойкое желание поговорить с этим человеком, так поговорите. Выскажите просто свою точку зрения.

Но, объяснять и доказывать что-то не стоит, поскольку это на самом деле совершенно бесполезное занятие.

Лично я бы, просто сделала бы для себя вывод о данном человеке. И в дальнейшем, даже при желании этого человека поговорить со мной, просто бы уходила и не общалась с ним.

Я считаю, что нервы дороже.

А объяснения "выеденного яйца" не стоят. Да и к чему они, чтобы вновь возвращаться в тот день и ту ситуацию. Да, ну...это не мое.

Как говорится "умерла, так умерла".

Вот и этот человек для меня бы просто умер.

Если у вас нет желания с ним общаться в дальнейшем, то можно не объяснять, но если общение придётся продолжать, допустим по работе, тогда надо человеку объяснить его недопустимое поведение и надо сказать так, чтобы человек услышал ваши претензии и больше не вёл себя таким образом.

Вообще многие вещи стоит проговаривать. Потому что люди очень редко правильно понимают друг друга. Мне понадобилось до 40 лет дожить, чтобы понять, что мы думаем и чувствуем по-разному. Не зря в психологии учат разговаривать уметь слышать других. Ну и второе: меня уже не обижает, что человек думает и чувствует не так как я. Поэтому мы и пользуемся речью. Хоть частичного понимания и мирного существования с помощью речи вполне можно добиться. Так что однозначно стоит проговаривать.

И еще один момент: это надо проговаривать научиться. Высказать не агрессивно свое несогласие и недовольство. И тогда и отношения можно сохранить и свой взгляд на проблему обозначить. А это уже требует некого опыта. Но он очень полезен и его стоит приобрести...

Была такая поэтесса ,Зинаида Гиппиус, вот на такой случай у нее есть строки:"Если надо объяснять, то не надо объяснять." Т.е. , если взрослому и в целом адекватному человеку объяснять в чем он неправ в этом конкретном случае- ничего это не даст. А уж общаться или нет с тем , кто походя оскорбил вас, решать вам, хотя я бы не стала. Более того, я бы обязательно дала понять, что можно мне говорить, а что категорически нельзя.