Почему мужчина ко всему придирается? Как с этим бороться?

Вполне возможно, что ваш мужчина - нарцисс.

Сейчас от этом типе личностного расстройства очень много статей, почитайте на досуге, там будет подробнее и интереснее, чем у меня.

Нарциссы ВСЕГДА обесценивают партнера, его поступки,эмоции, попытки что-то решить, и при этом обладают умением сваливать вину за свои поступки на самого партнера.

Поищите информацию, ее на эту тему сейчас много, и если все окажется именно так, то выход один - БЕЖАТЬ.

Потому что да, вы можете научиться не принимать близко к сердцу именно те упреки и придирки, которые вы озвучили, и оставить своего нарцисса без своих негативных эмоций. Но тогда он найдет другие способы вас задеть или унизить - в этом они виртуозы.

Очень надеюсь, что это не ваш случай, и ваш мужчина просто не умеет по-другому общаться и строить отношения. Тогда еще можно что-то попытаться что-то сделать или изменить, а потом уже принимать решение.

И начать нужно с себя. Только начать не ради мужчины (не получится), а ради себя.

На данный момент вы слишком много мужчине позволяете. Прямо скажу, вы его разбаловали. Он натопчет - а подтираете почему-то вы. И главное, для вас обоих это норма. Он насвинячит - а завалы опять почему-то разбираете ВЫ. Он взрослый, самостоятельный человек. Но ведет себя как ребенок, не способный себя обслужить. Почему он себя так ведет - понятно, ему же так удобно. Живет как свинья, а убирает бесплатная прислуга. И еще позволяете ему решать, брить ли вам ноги.

Поэтому для начала желательно бы проанализировать свои поступки, разграничить ответственность и нести ее только за то, находится под вашей ответственностью.

А если глубже - вот к вам вопрос:

• Зачем Вы себя так ведете? Терпите его свинство, его неопрятность, его хамство и несправедливые упреки и еще обслуживаете? И даете ему всем этим понять, что его поведение норма?

Понимаете, если вы себя не цените, то и окружающие ценить не будут. Если вы не можете ставить границы, чего с вами можно делать, а чего нельзя, то окружающие будут постоянно эти ваши границы нарушать. Оно вам надо?

И я не о том, что вы сами виноваты - вы совершенно не виноваты и не можете быть виноваты в чужих вот таких нелицеприятных поступках. А если он вам говорит, что виноваты вы - он просто вами манипулирует. А о том, что вас почему-то затянуло именно в такие отношения, и там, где здоровый инстинкт одну женщину заставил бы давно убежать от такого без оглядки или изначально ничего подобного не позволить по отношению к себе, ваш здоровый инстинкт почему-то молчит, и вы терпите эту боль. Что это? Самооценка заниженная? Страх остаться одной? Или такая модель была в вашей родительской семье и вы считаете ее нормой? Или еще что-то?

Есть еще другой вариант - применять подобную тактику к нему. Тогда у вас будет война, "кто кого". Здоровыми отношениями это не назовешь, вам придется постоянно быть в тонусе, но так хотя бы вы его будете ставить в неудобное отношение, а не он вас.

Бежать от него надо, вот что.

Если мужчина открыто вам говорит, что вы для него не красивы, заставляет вас брить ноги, только лишь из-за того, что ему так нравится, и сам по себе является бытовым инвалидом, то, оставаясь с ним дальше, вы подписывайтесь ему служанкой и рабыней, которая сделает все ради своего нахлебника. Я понимаю, любовь, привязанность, но с этим нужно что-то делать, вы - личность, никто не в праве указывать вам, что вам нужно делать, если хотите бороться, то возьмите ваши отношения в свой кулак и поставьте условия, покажите твердость, и он удивится. Это будет тяжело, если вы были его мягкотелой послушницей, но, надеюсь, до этого еще не дошло, скажите ему, что вы будете делать то, что захотите, обижайся не обижайся кричи не кричи. А если руку поднимет, так тут только уходить нужно.

Еще раз, если мужчина открыто вам заявляет, что вы стали некрасивы это не повод угождать ему, это повод уходить, примите себя такой какая вы есть, вы человек, а не чья-то кукла, которая будет брить ноги, краситься и варить борщи ради своего немощного мужа. И никаких "Он же мужчина", это лишь оправдание его немощи, настоящий мужчина будет любить свою жену искренне и распределять обязанности поровну.

Он элементарно не моется, оправдывая это своей усталостью, так вот, на гигиену всегда доожно быть время, кем бы ты не работал, как бы ты не трудиося. Задумайтесь, а, действительно, нужен ли вам такой мужлан, который требует от вас столько, сколько сам в своей жизни никогда не сделает. А еще говорят, что женщины слабый пол...

Советую почитать вам про абьюз в отношениях, почему-то уверен, что вы найдете много чего схожего с вашей ситуацией.

Ну, если Вы выбрали этого мужчину, надо ему соответствовать.

Мужчины не меняются. Можно, конечно, если вы уверены в себе, давить на него до тех пор, пока он не научится снимать обувь в прихожей, пока не будет принимать душ каждый день. Если же не уверены, что он останется с Вами после этого, лучше даже не пробуйте.

Можно само его бросить и искать того, кто будет мириться с небритыми ногами, неубранной квартирой и несъедобной едой. Ссылки на дурное настроение, болезнь кого-то из далеких родственников и т.д., не принимаются. Это повод не делать, а не причина. Думаете, мужчинам нравятся заросшие колючим волосом женщины(в постели уже не очень, да и смотреть страшновато), не умеющие готовить и не желающие убирать(как хозяйка тоже не очень). Какие тогда плюсы в Вас для нег остаются? Да никаких.

Конечно, мужчина может сам убираться, готовить или покупать полуфабрикаты (они точно съедобнее пересоленого супа), может пользоваться гладкой любовницей... Только зачем ему тогда Вы? Подумайте хорошо. А потом принимайте решение. Мириться, расставаться, соответствовать и требовать чего-то в замен....

А то вы как в зеркало смотритесь, глядя друг на друга.

Вы придираетесь, что он не моется.

Он придирается, что вы не убираетесь.

И т.д.

Ситуация в вопросе о том "почему мужчина придирается?" - тривиальна для многих семей, подчеркну: для семейного проживания вместе.

Но, в описании проблемы, которое ниже вопроса размещено - не стыкуются подробности отношений.

Многое, в описании к вопросу, говорит о нелюбви женщины к этому мужчине, даже о ненависти этой женщины к мужчине, с которым она живёт, или сожительствует.

Судя по описанию к вопросу - мужчина намного старше этой подруги, которая "колИт его непобритыми ногами" (цитата из описания).

Обратите внимание на слово "колИт", которое написано безграмотно.

Правильное написание: колЕт, если рассуждать в контексте сказанного.

Из всего вышенаписанного, отвечаю на вопрос конкретно: бороться необходимо с самой собой, а не с мужчиной, который делает вам замечания, который вас оплачивает и содержит - вы сами пошли на эти отношения, ради выгоды - вот и прислуживайте теперь, а не боритесь с "благодетелем".

Из вопроса не совсем понятно, на какие доходы существует его автор.

Если она не работает и находится на содержании мужа, то придётся или смириться, или искать работу, причём не "по мере возможности", а всерьёз. Потому, что спрашивать тоже всерьёз будут. Ведь на работе испорченное настроение или болезнь любимой тётушки ни разу не повод "пересолить суп".

Если же есть собственный источник дохода, тогда проще. Можно поискать другого мужчину или просто уйти "за горизонт". Но не факт, что в жить в одиночку станет легче, а новый избранник окажется лучше старого. Ведь, согласитесь, редко можно встретить оригинала, любящего волосатые женские ноги и, одновременно, мазохиста, который будет мужественно улыбаться, давясь пересолёным супом.

Не зря же народная мудрость говорит, что "Хорошо там, где нас нет" и "Что имеем - не храним, потерявши - плачем"

Судя по вашему вопросу, у вас не отношения, а борьба. Трудно сказать "кто прав, кто виноват", скорее всего - обе стороны стоят друг друга. Вас не устраивает его отношение к вам, его, видимо, не устраивает ваше отношение к нему. Но человек таков, каков он есть. Вы же признаете свою "не идеальность", ваш мужчина не идеален также. Проблема в другом - вы не созданы друг для друга. По крайней мере, по этому вопросу. Не совпадаете. Не идеальны все. Просто нужно искать тех, кого наша "неидеальность" устраивает. Ни, или банально терпеть. Хотя в последний вариант я не верю - все равно такая борьба рано или поздно приводит к разрыву. А менять другого человека - занятие странное и бесперспективное. Изменить можно только себя, да и то - каждому ли удается?

Ну тут два варианта. Первый - вы хорошо думаете и анализируете, нужен ли вам такой мужчина, который не помогает, не ценит, не поддерживает, много требует, но сам требованиям не соответствует (лично я бы даже с небритыми ногами не легла в постель с мужчиной, который, как вы пишите, "месяцами не моется"), и посылаете его куда подальше. Второй - вы безумно любите и хотите сохранить отношения, тогда надо пытаться перевоспитать спутника жизни: говорите ему прямо о его недостатках, особенно когда он критикует вас, только добавляйте что-то типа "но я же все равно тебя люблю и мирюсь, и ты бы мог пойти мне навстречу", просите помогать вам по хозяйству (если будет сам убирать, то и разбрасывать уже будет меньше, свой то труд все ценят), "зеркальте" его: например, он говорит, что не будет что-то делать т.к. устал, и вы тут же бросайте все дела, садитесь на диван и говорите, что тоже устали - это помогает посмотреть на себя со стороны. И тогда, либо он поймет вас и станет относиться по-другому, или смотрите самый первый вариант.

Насчёт ног...попробуйте сделать эпиляцию, даже обычная самой дома эпиляция избавляет от волос минимум на 2 недели, и потом волос становится меньше раз за разом, и они становятся менее колкими.

Ну а в принципе,что не касаемо вашей красоты,так терпеть постоянные упрёки не стоит, поставьте ультиматум, скажите: а точно ли я тебе нравлюсь как женщина или мне лучше уйти и жить свободно от тебя? Тогда-то и проявится его мужская натура, а жить вот так упрёками по себе знаю,невозможно.

Пора расстаться ,он не уважает тебя. Если не сейчас ,то через некоторое время всё равно разбежитесь кто куда.Искать что-то лучшее ,что будет устраивать вас обоих. Зачем трепать друг другу нервы.

А зачем бороться с человеком? Нравится с человеком – будьте с человеком. Не нравится с человеком – зачем быть с ним? Искренне сомневаюсь, что можно изменить другого человека. Ведь если пробуете изменить себя, то понимаете как это сложно)