Почему есть страх обидеть, оскорбить человека? Почему есть такой комплекс?

Побаиваюсь писать людям, которые более агрессивные для меня, даже если это сильно нужно. Есть даже страх быть для человека незначительным, т.е попросту ненужным. Это много раз бывало.

Допустим, я напишу? Что будет дальше? Я просто растеряюсь перед этим человеком и буду морально уязвимым для него. Хотя на самом деле многие говорят, что он не агрессивен и даже очень лёгок на подхват. Приходится брать хоть какие-то силы, чтобы пообщаться с таким человеком. Не знаю откуда это у меня и с чего я это вдруг всегда могу посчитать человека для себя агрессивным. Порой даже есть ощущение, что я попросту не умею с людьми общаться. Хотя с людьми, равными со мной морально - я общаюсь довольно спокойно, но порой я себе кажусь попросту занудой. Я очень часто помогаю людям советами, стараясь много о себе не жаловаться.

Есть даже живой пример, мой знакомый решил познакомить со своей подругой через ВК.

А с девушками я куда более побаиваюсь, т.к они более обидчивые и ранимые. Да и девушек я как-то своеобразно воспринимаю, парни кажутся намного проще, хотя и среди них такие встречаются. Так вот, я попробовала ей написать и проще говоря я "слилась" (по-своему желанию, закончила разговор как можно быстрее).

Он спросил её в ВК: "О чём разговаривали?)";

Она: "Та она прост спросила меня об нашей общей любимой группы)) и всё";

Он: "Ндэ...".

Из бесед я довольно часто выхожу. Так как там ТОЖЕ САМОЕ, я просто боюсь стать обузой в беседе. Тот же самый знакомый закинул меня в беседу, а я оттуда вышла, так как я почему-то посчитала, что нам не о чем с ними разговаривать, потому что я мало что знаю и вообще не умею с людьми разговаривать:

Он: "А почему ты вышла?;

Я: "Мне кажется, нам не о чем разговаривать. Видел что произошло с Никитой? Он зашёл, а они его подтрунивать начали";

Он: "Так он сам лезть начал и умничал, мол мы все тупые. А на самом деле мы все старше него. Там парень твоего возраста, намного умнее этого придурка. А в беседе ты была ниже травы тише воды, возвращайся. Мы все там дружим просто";

Я: "Нет, там действительно не стоит мне находиться. Так что я не буду. Всё".

Учителей, которые были морально для меня тоже сильнее, я немного остерегалась. Хотя многие нормально воспринимали, а я нет почему-то. Людям первой тоже не особо почему-то вижу смысла писать, так как боюсь помешать им и вообще не знаю, о чём мне с ними потом разговаривать. Девочек-авторитетов класса я тоже почему-то остерегалась, а они в свою очередь меня, даже подшучивали. Я понимала

Когда я боюсь, я не показываю это. Я просто держу стойкость, т.е я слишком официально и серьёзно разговариваю с человеком, даже если это мой родственник. Хотя я перед этим человеком чувствую себя как зануда.

Если честно, я не понимаю, что со мной происходит. Это с детства у меня. Я даже бабушки своей боюсь по маминой линии, а по папиной нет, так как она намного добрее. Тёти, сестры тоже боюсь, потому что у них характер такой - если им что-то не понравится, они начнут указывать. И это неплохо, даже уважительно, но я не знаю почему я так всё это воспринимаю. Мать тоже бабушку боится порой почему-то, дед. Очень часто по её указке. Это у меня до сих пор, звоню только деду, бабушке - нет. Хотя нормально к ней отношусь, хоть и еле-еле с ней могу поговорить. Тётя и сестра нормально общаются с ней и говорят совсем другое, чем почему-то опять же я воспринимаю (да, я понимаю, что я неправильно воспринимаю, но не знаю, что с этим делать): "Да она совсем не злая".

Дед: "А с бабушкой поговорить не хочешь?";

Я: "Нет, спасибо";

Дед: "Почему это?";

Я: "Не хочу";

Я в детстве: "Я тебя боюсь";

Бабушка: *Шутит и дразнится*;

В детстве, когда я хотела что-то сделать, но не знала как, мне часто говорили: "Ой, лучше я сама. Иди лучше", "Ой как медленно", "Да ну тебя, я лучше сама сделаю". Не знаю почему, но я чувствовала себя какой-то лишней. Может, у меня психология такая или что, не знаю.

Я вообще не знаю, что со мной происходит. Это с детства.