Почему человек боится уйти в небытие навсегда?

Здесь я рассказала, что просто исчезновение меня с лица земли и из памяти Божьей напрягает не меньше, чем мысли об аде, в котором я (возможно) буду "жариться на сковородочке". Только никак не могу понять, почему. Ведь если исчезновение тебя с земли и из памяти Бога - это и есть смерть грешника/цы (духовная, ибо физическая и так ужЕ свершилась, коль твое тело лежит в гробу), то это вроде бы наказание более "гуманное", чем страдание от нестерпимой температуры в аду. Потому что если я исчезну навсегда, уйду в небытие, то и бояться-то, по сути, не буду, потому что...меня-то нет. Ведь когда-то было время, когда я еще не родилась на этот свет (родилась я 19 февраля 1990 года). А когда я не родилась, я НЕ страдала от:

• страхов и фобий
• грусти (как ни крути, уныние - тоже грех)
• нищеты: а, впрочем, я бы НЕ жаловалась на нищету, если бы мама не доставала меня тем, что я одеваюсь как старушка (тьфу, не хватало еще, чтоб я после этого заболела не только комплексами (которыми, впрочем, ужЕ больна с детства, но тут только моя вина), но и мшелоимством, а заодно и сребролюбием!)
• отчаяния (в т. ч., и по поводу своей сильнейшей греховности)
• не только физических, но и "психологических" травм, кот. мне доводилось получать еще в д/саду, ну, а про "сейчас" и вовсе молчу
• болезней физических, которые в какой-то мере подорвали и психологическое здор. Хотя, если честно, мне даже стыдно писАть (вернее, думать) такое, потому что получается, что я - нытик, только и умею жаловаться на свою "горькую судьбинушку". Мне в этом стыдно не то что батюшке, даже самой себе признаться, но себе призналась сразу, просто больно осознавать, что имею такие-то недостатки и грехи!
• не боялась бы смерти (ты не можешь бояться смерти, если ты еще НЕ родился на свет?)
• не чувствовала бы огорчения по поводу того, что моя мамочка так же как и я, имеет плохое сост. здор. и даже в чём-то намного хуже, (например, я слышу, ТТТ, отлично, мама - часто недослыш. и орать прихОдится, потОм голос болит), а я - не доктор, ничем помочь не могу. Да, помогаю морально, (а по возможности - и физически, и материально), но ведь вылечить мам. болезни не могу (хотя, казалось, с какого перепуга париться, если у меня своих хватает)!
• огорчения и печаль по поводу того, что мамочка натерпелась и намучилась со мной.
• жестоко и беспощадно раздирающее чувство несправедливости, при котором меня тянет роптать даже НЕ на свою "горькую судьбинушку", а на вдвойне, втройне, а то и более горькую, жестокую и несправедливую судьбу по отношению к моей маме: она не только со мной натерпелась, но и вообще по жизни. Постоянно ее судьба бьет, бьет, бьет...Хотя мама - прекраснейшая женщина, человек и личность. И она, если даже не безгрешна, то праведнее, чем я. Опять же, мне стыдно такое писАть, потому что, получается, я поневоле ропщу на Бога:( Потому что спрашиваю, за что маме такое досталось. А нет бы принять спокойно, просто "забить"! Нет, я, конечно, старательно успокаиваю себя тем, что "на все воля Божья" - значит, судьба такая у мамы. Но все равно жалко ее, даже...больше, чем себя!

Но, с другой стороны, разве я ропщу на Всевышнего? Я ведь благодарю Господа за все, что есть у меня: еда, вода, крыша над головой, даже комп (у многих и этого нет). Плюс ко всему, у меня есть любящая мама, которая продолжает меня не только любить, но и опекать (а вот это - не совсем хорошо, точнее, плоха гиперопека, особенно для таких как я, но это ладно). Я могу хожить, говорить, вижу, имею 4 шевелящиеся конечности. И могу выходить на улицу, любоваться природой, помогать маме, учит., слушать любимую музыку и сидеть на БВ... За все это я люблю Бога сильно-пресильно. У меня даже такое чувство бывает, будто хочу Всевышнего обнять. И такие "приступы" бывают каждый день, а то и нЕсколько раз в день. Маму обнимаю и говорю, что люблю (хотя она сама себя не любит - всё нахОдит какие-то "недостатки": то глупая, то некрасивая, то плохая как мама...), так и Бога просто нестерпимо хочу обнять. Обнять крепко-крепко, еще крепче, чем маму! Да только вот маму можно обнять (было бы желание!:)), а Бога - нельзя! В Него можно только верить и стараться соблюдать Его заповеди (стараюсь изо всех сил...). И любить "всем сердцем твоим, всей душою твоею, всей крепостью твоею" Есть, кстати, такая заповедь Божья. А есть еще одна - о возлюблении ближнего как самого себя. Итак, снова понесло меня...

Вопрос: "Если это так, то почему так страшно уйти в небытие навсегда? Почему это НЕ менее страшно, чем вечное жарение на сковороде ада?"

Возможно, меня кто-то из вас осудит, т. к. мои мысли греховны, скажет, что я с ума сошла... Но с другой стороны, я написАла то что думаю и чувствую, а от Бога мысли все равно никак не скроешь!