Как убедить маму разрешить мне ходить одной далеко от дома?
В частности, добираться одной (без мамы) до лечебных (и других) учреждений, которые находятся далеко от моего дома.
Наверное, вам этот вопрос покажется глупым и даже странным: ведь я давно совершеннолетняя, и такой проблемы быть не должно. Но дело в том, что я - человек не только совершеннолетний по паспорту, но глубоко "несовершеннолетний" психологически (ранее мне уже писали тут об инфантилизме), но ещё и с серьезными проблемами со здоровьем. ДЦП с детства, инвалидность, помимо него, других болячек куча. Но на данный момент ещё напасть: скачущая температура (от 36,6 до 37,3), жар и слабость при повышении t и периодические приступы кровотечения из пищеглотки (которые начались ещё с февраля 2021). Я не только несколько раз вызывала скорую, но и неоднократно ходила к врачу общей практики, а также к ЛОРу, гинекологу и стоматологу. А также сдала немало анализов (как в больнице по скорой, так и в поликлинике). Ещё и КТ лёгких в больнице делали, а ФГДС - даже 2 раза... Но дело не только в этих противных и пугающих симптомах, но и в том, что моя мама как-то встретила нашу председателя, которая стала мою мамочку упрекать...в том, что она не добивается того, чтобы меня врачи хорошенько обследовали и пролечили, в том, что у нас нет знакомых врачей, которые помогли бы мне (желательно, за спасибо, ведь мы совсем небогаты, тем более, и так много на лекарства уходит, на еду, коммуналку и вообще, на жизнь). И председатель прямо сказала маме: "Ты что хочешь, чтоб Лина умерла?" Я была в шоке, это побудило меня задать вопрос сюда. А там - ответ пользовательницы Уралочки74 о том, что я, видимо, единственный или самый любимый ребенок (к сожалению или к счастью это так). И поэтому мама с самого моего детства тряслась надо мной и моим здоровьем, а это неправильное воспитание привело к тому, что я уже к 40 годам (мне 31 сейчас) чересчур обеспокоена своим здоровьем, то бишь ипохондрик. Да, конечно, на ответ я не обижаюсь (да и смысла нет), но если честно, он меня огорчил. То есть огорчил не сам ответ, а факт, что я и правда ипохондрик.
Дело в том, что завтра я должна пойти к неврологу (взяла талон в частную клинику, потому что кровь из носу нужно, а в госполиклинике - никак не запишут из-за столь длительного "разбирательства" с кровотечением. И мама сказала, что пойдет со мной, так как опасается, что мне будет плохо (после того, как 29 марта врач поликлиники мне вызвал скорую). А я бы не хотела, чтоб мама это делала, так как такое действие - опять-таки, тряска надо мной, а это, по сути, продолжение "неправильного" воспитания, сделавшего меня ипохондриком. А раз так, то надо кровь с носу срочно убедить маму, чтоб она этого не делала, а у меня не получается! 13 апреля смогла пойти сама в Женскую консультацию, но и то это только потому, что мама спала, а я пошла с утра и ее не разбудила, ушла из дому и благополучно вернулась. Но и это не убеждает маму, несмотря на то, что этот "подвиг" я совершила уже после последнего вызова скорой! Вот что делать, посоветуйте, плиз! И съехать от мамушки не могу: не слишком большие доходы, чтоб свою хату купить, а съем квартиры во-первых, тоже недешево, во-вторых, некомфортно (нет покоя и своего личного пространства, а дома хоть комната отдельная у меня есть)...А то бы съехала и не было б проблемы...
Ответы (3):
Выстраивать границы с родителями во взрослом возрасте - штука сложная и утомительная, знаю на своем опыте. Не таком, как у вас, но все же мне приходится говорить маме, что я взрослая и что я принимаю решения сама. А ведь у меня самой есть ребенок.
Но в вашем рассказе я обратила внимание не только на тревожность мамы и ее желание вас сопровождать, но и на то, что вам всё же вызывали скорую от доктора, и на то, что проблемы со здоровьем всё-таки есть. То есть опасность, что вам станет плохо, а близких поблизости нет, всё же существует?
Несмотря на то, что я много лет живу отдельно от родителей, мне кажется, что держаться поближе к родителям в вашем случае - очень разумный подход. И сопровождение мамы в лечебные учреждения иногда могут быть нелишними. Но, наверно, чтобы вам было комфортнее и чтобы вы могли чувствовать себя более самостоятельной(это совершенно нормальное желание), придется подумать о том, как разграничить ситуации, когда мамина помощь нужна, а когда и без нее неплохо.
Съехать от мамы можно, например, в соседний дом или в дом в соседнем дворе. Это и рядом и условная граница проведена. Чтобы было дешевле, снимать жилье можно не одной, а с подругой, сестрой, сокурсницей, коллегой. Можно и со знакомым мужчиной, но все зависит от доверия и порядочности в ваших отношениях. Впрочем, доверие и порядочность нужны в отношениях с кем угодно, если вы будете вести общий быт. Снимать можно отдельную, запирающуюся на замок комнату, а общими будут санузел и кухня. По опыту опять же скажу, что внезапно начать жить абсолютно одной в целой квартире - может быть серьезным испытанием, поэтому съем квартиры пополам с надёжным товарищем - это психологически более лёгкая ситуация.
В ситуациях, когда нужно отстоять свою позицию, я обычно за честность и договоренность. Можно предложить маме изменить тактику контроля, потому что, честно говоря, вряд ли она вдруг возьмёт и откажется от него, как бы убедительны вы ни были. Например, можно предложить ей отпустить вас одну, но на такси(самой посадить в такси), отписаться-отзвониться по прибытии в учреждение, и обратно поехать аналогичным образом. Будут денежные затраты, но вы продемонстрируете, что можете организовать что-то сами. Но не факт, что одного такого организационного момента будет достаточно, чтобы маму переубедить или приучить к тому, что вы можете передвигаться сами. Возможно, вам придется регулярно так делать. Возможно, вам придется каждый раз говорить маме: я знаю, что ты за меня беспокоишься, но сегодня я еду к врачу сама. А иногда, когда вы чувствуете себя плохо, стоит сказать иначе: мама, поехали со мной. Иногда мама нужна рядом. При хорошем стечении обстоятельств мама может привыкнуть к тому, что вы(а не она) определяете, когда нужна ее помощь, а когда нет, и будет ждать вашего решения в каждой отдельной ситуации. Надеюсь, вам хватит терпения, дело это трудное.
Надеюсь, что ваше желание самостоятельно добираться до разных учреждений продиктовано вашей потребностью в удобстве и уважении со стороны родителей, а не тем, что окружающие говорят задевающие вас вещи. Спойлер: они не перестанут их говорить, добиться одобрения окружающих очень сложно, но, главное, зачем?
Мне в моем жизненном опыте бывает обидно, когда посторонние люди судят обо мне по маминым словам и дают мне оценку. Но мне не нравится стараться делать так, чтобы эти люди переставали давать мне оценку. Мне эти усилия кажутся бесперспективными.
Вполне согласна с мнением автора Уралочки74, в том что Ваша мама слишком носиться с Вами.
Вам это явно не на пользу, хотя бы потому что в свои 31, Вы склонны слишком драматизировать и подробно описывать события из обыденной жизни.
Вот Вам не все равно кто там что сказал Вашей маме? Зачем придавать этому такое большое значение?
Я даже представить не могу что моей маме обо мне говорят соседи или общие знакомые, хотя мама переодически меня информирует по телефону, на что я отвечаю ей что мне по фигу.
Вот вообще- это абсолютно посторонние для меня люди, почему мне должно быть важно их мнение? Вообще не важно, никак не волнует и не интересует.
Теперь ответ по существу- как убедить маму.
Скорее всего, в Вашем случае - убедить не получится.
Придётся стоять на своём и отстаивать своё личное пространство и своё желание о свободном передвижении.
Я не знаю способны ли Вы уйти и хлопнуть дверью, но я бы сделала именно так.
Вначале бы просто поставила в известность маму о том, что еду или иду в клинику сама, а на её возражения ответила бы, что «это не обсуждается, я так решила и всё».
Дальше бы разговор уже не имел никакого смысла, потому что я бы ушла к себе в комнату.
На все дальнейшие попытки мамы проконтролировать меня или пойти со мной, я бы просто никак не реагировала. Сама собралась и ушла.
Никто не может никого принуждать.
Если бы вдруг мама начала собираться вместе со мной, я бы села в коридоре и ждала пока она выйдет, демонстративно показывая что я с ней не иду, хочет она того или нет.
Ну это я такая самостоятельная и не терплю никакой опеки или контроля над собой и берегу свою свободу.
Для меня это просто немыслимо- контроль всех моих действий, это хуже тюрьмы.
Для Вас, наверное, такие методы покажутся чересчур жесткими, поэтому для начала попробуйте объяснить своей маме что Вы хотите свободы.
Что Вам надо учиться жить самой, без её опеки( ведь когда-то же мамы не станет и кто тогда будет за Вас все решать или ходить с Вами по врачам?).
Абсолютно точно, что чем быстрее Вы начнёте отрываться от мамы, тем проще и лучше Вы будете себя чувствовать дальше.
Здоровья Вам и Вашей маме, и да, не придавайте такого большого внимания словам других людей.
Помните, что по сути, никому нет до Вас дела, все увлечены только своей персоной.
Что то я не вижу у вас инфантелизма! Вы сами ходите по врачам: вот я ни за что по своей воле туда не пойду, особенно на какой нибудь плановый осмотр. Например к зубному меня мама записывает сама и даже не спрашивая. А вы умница, следите за своим здоровьем!
Насчет вашей мамы: она за вас решает в поликлинике все вопросы? Из вашего комментария мне видится, что мама просто волнуется и это нормально! Например мой папа может в любой момент за рулем потерять сознание и поэтому мама всегда ездит с ним, но это не значит что она его контролирует.
Сейчас время такое: вам может стать плохо на остановке и никто к вам не подойдет и помощь не окажет! Если же у мамы все же гиперопека, то скажите ей что вы взрослая уже и вам "стыдно" ходить с мамой в больницу. Скажите, что будете отзваниваться ей: например приехали в больницу -смс написали. Выходите еще одно смс. (у нас так с родителями, я волнуюсь когда они где то в дороге...звонят мне что поехали на дачу и что вернулись!)
