Как реагировать, если мама считает меня ребенком, а мне 18 лет?

Здесь возникает разумный вопрос, а какого лешего вы в 18 лет ходите с мамой к в врачу?

А если серьезно, то мама просто не может поверить, что вы взрослая моей дочери 14 и я понимая что рано или поздно она уйдет в самостоятельную жизнь даю ей эту самостоятельность проявить, если мама ваша этого не понимает, то нужно проявлять эту самостоятельность самой, самой ходить в и общаться с врачами, получать документы и распоряжаться собственностью, в конце концов устроится на какую то подработку. Вообщем всеми силами показывать что вы выросли.

Маме конечно будет первое время очень тяжело, ведь в какой то мере она о вас заботилась все предыдущие 18 лет поэтому проявите деликатность. Не рубите слишком быстро. Если решите переехать продолжайте ей звонить.

Границы нужно уже сейчас разграничивать, а то может получится так что она в вашу с будущем мужем спальню будет без стука заходить в самый интересный момент))))

Мне тоже 18, но я парень.

Бывает, что тоже хожу куда-то с мамой, и если такое случается, то я Сам не ощущаю себя, как "её сыночка", даже если она сама что-то говорит за меня.

Просто почувствуйте свою самостоятельность, свою собственную личность, как ту, которая сама по себе уже что-то из себя представляет, и ощущайте себя так. Или же просто, отстранитесь от всей этой оценочной галиматьи. Какая разница ? Вы самостоятельная, те люди тоже самостоятельные. Если за вас что-то говорит мама, - пусть так. Не чувствуйте себя из-за этого ущербно, а просто примите. Когда вам надо будет, Вы сами за тебя ответите.

Как мама я примерно могу понять вашу маму. Моему старшему пока 9 лет, но и он недоволен, если я его по голове поглажу слишком самовольно или пошучу над его серьёзным мнением, которое он высказал. А ещё недавно он на это не реагировал, не замечал, не понимал, а у меня были такие привычки, которые приятны для меня. Привычки появились и закрепились за младенчество сына, за первые 5 лет его жизни, когда он был пухленьким ангелочком, которого так и хотелось обнимать, говорить милые вещи, шутить, радоваться. :) А сейчас его это напрягает, так как он чувствует себя большим и хочет, чтоб его воспринимали серьёзно, уважали, считались с его мнением. Для этого он и моет посуду сам, если увидит, что она накопилась, и мусор выкидывает, и карманные деньги иногда тратит на вещи взрослых для быта, которые или сломал или просто хочет купить для семьи, и в школе поднял свою успеваемость сам, так как стало "не всё равно", следит за младшей дочкой. То есть, само его поведение меня вынуждает считаться с его желанием, чтоб к нему относились как к взрослому ребёнку. Хотя, то, что он говорит про мир, про людей, про заработок, иногда умилительно наивно и не точно/не верно. Но в его восприятии его ответы точны и верны. Он не видит несостыковок, так как его эрудиция всё ещё на уровне 9 лет (он не знает реалий жизни, механизма бизнеса, нелинейности многих процессов (например отношений), может поверить обману из реклам или ютуба и, вообще, по светлому наивен (очень верит в дружбу и адекватность людей)). При этом, кстати, сюсюкает с младшей сестрой (почти младенчиком) , "треплет" её за щёчки и носик, мило общается, добро смеётся и шутит с ней и про неё. То есть, он ведёт себя подобно тому, как я вела себя с ним маленьким. Поэтому, проанализировав, уже есть шанс понять свою маму. :)

И мне, как маме, нужно найти верную форму и содержание отношений к сыну. Я вижу, что он ребёнок и многое ещё не прожил на опыте, не познал, что его ответы и взгляды детские. Понимаю его желание уважения к себе и ещё ощущение, что он очень многое знает о мире и понимает о жизни.

Мне нужно изменить свои привычки поведения к нему. Не трепать за волосы, не относится мило. Это требует усилий и работы над собой, так как к нему я никогда иначе не относилась. 18-летнему человеку это трудно понять. Он к маме относится примерно одинаково всегда, все годы (хотя мог бы тоже относится более личностно, мудро, равно, стать поддержкой маме и личностным близким другом, знающим, что происходит в душЕ, в сердце, в голове). А маме приходится всё время формировать новую модель поведения, подстраиваться, меняться самой. Это работа. :) Сделать, чтоб все были счастливы в семье и чувствовали себя свободно и Дома.

Надеюсь, через мой пример вам понятнее отношение вашей мамы. Она водила вас к врачу все эти годы и у неё выработалась своя модель поведения, привычки. И трудно быть настолько внимательным к себе, чтоб менять вовремя все эти привычки, заменяя на что-то новое и неизведанное, ведь у мамы всё тоже в первый раз. Может она сама боится этого момента и не знает как вести себя со своим выросшим ребёнком, который уже не ребёнок, а человек со своим мнением и своим личным пространством. Это первое.

Второе - мышление подростка заметно менее подробно детализированное, так как обычно мало реального опыта жизни, а всё более теоритизированное. Отчего выглядит наивным и всё ещё детским. Это провоцирует родителя не воспринимать ребёнка взрослым.

Третье - может помочь, если вы докажете гармоничными ответственными делами свою взрослость. Поймёте маму в трудный для неё момент и поддержите правильными словами и поступками. Сами найдёте себе подработку, помимо учёбы, чтоб помочь семье. Сами начнёте развивать себя для дальнейшей работы, выберете направление жизни, целеустремлённо будете двигаться к поставленной практичной цели. В общем, возьмёте свою жизнь в свои руки, а ещё лучше - поможете и родительской семье. Приготовьте всем еду, уберите весь дом. И не один раз, а какую-то часть делайте всегда. В общем, покажите, что вы не ребёнок за которым нужно ухаживать (кормить, стирать за ним одежду, волноваться за его будущее, гонять по теме учёбы и ответственности и так далее), а что вы уже взрослая, которая сама может заботиться и быть ответственной, мудрой, серьёзной, делать толковые правильные решения для развития своего будущего.

Примерно так. Уверена на 100%, что если бы мать вас видела таким решительным и взрослым человеком, то не водила бы вас к врачу. Вы бы ходили сами. А спрашивала бы у вас жизненного совета и поделилась бы делами семьи, чтоб и на ваших плечах была ответственность. Даже не только за вас саму, но и за семью. Ведь вы уже взрослая, а значит равная во всём.

Меня в 17 лет родители отправили работать, а с 12 лет готовила всей семье каждый день, сама выбирая меню и покупая продукты. Накрывают на стол и убирала, мыла кастрюли, тарелки, комбайн. То есть, сфера кухни лежала на мне.

В итоге, в 18 лет я во многом была готова к созданию своей семьи (умела вести быт и быть ответственной, решительной, преодолевать неожиданные трудности) и много зарабатывала (примерно 8 евро в час), учась ещё в школе (у нас 12 классов, а не 10-11). С 15 лет была активным соорганизатором благотворительного клуба, помогающего детским домам и пансионатам. Вкладывала свои карманные деньги, что выглядело на равне со взрослыми участниками клуба. Сама организовывала мероприятия, параллельно с учёбой в школе. Потом к 18 годам создала свою организацию и занималась ей помимо учёбы и работы, была там лидером. Участникам было по 18-50 лет. Я всегда была везде самой младшей.

Со мной никто не сюсюкал и мило "мы" не говорили. Все дела я ходила делать сама, даже переходила в другие школы сама (шла к директору и так далее). Но может иногда именно такого и не хватало, чтоб обняли, сказали о любви, увидели во мне незащищённого ребёнка и подростка, который ищет себя и проживает боль переходного возраста. Но меня считали взрослой лет с 13. И требовали как от взрослой во всём.

Хотя это помогло мне в жизни, но другим не пожелаю.

Может наслаждайтесь любовью вашей мамы, вам так не долго быть ребёнком осталось. На работе и в вашей собственной молодой семье вряд ли с вами будут так уж много сюсюкать и много за вас делать дел. :)

П.С. Отвечала исходя из вопроса, не имея более точной и широкой информации, поэтому написала обобщённо, а не лично про вас. Может вы уже учитесь в университете, являетесь руководителем своей фирмы, уже замужем и живёте отдельно, обеспечивая себя, а вас все вокруг уважают и ценят ваши таланты, и только мама мило за ручку водит, называя на "мы". :) И такое бывает. Но я написала про более распространенный вариант, где за 18-летним ребёнком убирают, готовят ему, беспокоятся об его будущем, а он учась в последнем классе так и не знает кем хочет работать, а больше хочет гулять с друзьями и заниматься чем-то развлекательно-интер­есным, беря на это деньги у родителей. :) Скорее всего ваша ситуация, где-то посередине этих двух крайностей.

Вот будет у вас муж и посмотрим как вы будете говорить, когда дело будет казаться вашей семьи. Мы или я. А еще веселее, как вы будете реагировать, когда ваш муж будет говорить не мы, а Я. Например позвонит вашим общим друзьям и скажет не мы поздравляем вас с праздником, а я поздравляю вас ...

Ничего дурного в манере общения вашей матери не вижу. И если уж на то пошло, 18 лет - это еще ребенок, как бы ни хотелось вам казаться взрослой. Термин совершеннолетия очень условный. Взрослой вы станете тогда, когда хотя бы сами начнете ходить в поликлинику без мамы. А если вы к этому еще не пришли, то о чем тут говорить.

Просто мама воспринимает вас как свою неделимую частичку. Вы всегда будете для своей мамы ребенком не зависимо от вашего возраста.

Если вас напрягает такая ситуация можно поговорить с мамой и сказать что вам не нравится такая гиперопека (совместное посещение врача, хотя вам уже 18 лет и вы сами можете сходить к врачу, упоминание вас во множественном числе).

С другой стороны, представьте что во время разговора с доктором в вашем присутствии мама говорила бы о вас в третьем лице (Доктор, так какой у нее диагноз?) - звучит так как-будто вас нет в кабинете или вы находитесь без сознания.

Реагируйте спокойно. Не конфликтуйте, иначе мама подумает, что вы капризничаете, ведь, все достижения считаются по поступкам, а не по словам.

Живите более самостоятельно, сами посещайте врачей, сами выбирайте пищу, сами учитесь готовить и так далее.

Вы всегда будете дети, в любом возрасте, пока живы ваши родители.

Вам просто необходимо обсудить это спокойно и миролюбиво с вашей мамой.

Я думаю она поймет, что вы уже взрослый самостоятельный человек, и будет стараться исправиться.

Счастья вам!