Как наладить отношения с мамой, когда она несет только негатив?

Не выслушивайте эти гадости, и, главное, не воспринимайте их близко к сердцу.

Родители не всегда бывают идеальными и ведут себя так, как нам бы хотелось.

У меня такая же история - вечное недовольство матери по любому поводу и без повода - тоже.

Просто есть такие люди, которые вечно и всем недовольны по жизни, вот всё им не так и ни эдак.

Это черта характера, которую изменить в человеке невозможно.

Можно только свести общение к минимуму и стараться не поднимать с мамой темы мужа и его родителей, не вступать в прения по этому вопросу, уходить в сторону.

Вы ведь как-бы сами, поддерживая эти разговоры, даёте "огню разгораться".

А по поводу любви, думаю, что ждать ее тоже ни от кого не стоит, даже и от родственников.

Веруха:

Как наладить отношения с мамой, когда она несет только негатив?

Вера, знаете что?

Когда родители есть - дети почему-то на них обижаются, а с возрастом у детей обида пройдет - только тогда и родителей не станет.

Давайте обсудим ситуацию с точки зрения психологии.

Итак ...

• Мать из "начало" к своим детям негатив нести не может. Потому что она их родила, воспитала, о них заботилась, и ... по сей день остается матерью. Это раз.
• Второе. Основа так называемого "конфликта" может являться продолжения чувств заботы матери к своим детям. Да-да! "Родителям все же хочется, чтобы мы оставались детьми ..." А детям хочется "простора" в своих действиях.
• В третьих. Есть такое "неписанное правило" (типа, из практики семейной жизни замечено) - двум самостоятельным женщинам пребывать у одной плиты в тягость, а иногда и "не уживаются".
• В четвертых. Ошибка молодежи в том, что они нетерпеливы к подсказкам. Идут "в штыки", мол "мы сами с усами". То есть, гордыня переваливает смирения.
• В пятых. Молодежь недооценивает разницу возрастных психических реакций и психического поведения между "отцами и детьми" (дочерьми и матерями).
• В шестых. Опять-таки молодежь ... они быстро "забыли" привязанность родителей к своим детям ... а потому недопонимают "дети" то, что разорвать эту "нить" может лишь смерть родителей.
• В седьмых. "Дети" еще "не доросли" до такого состояния, чтобы понять, что "старость - это переходящая по наследственно-возрастному признаку неизбежная психологическая болезнь". То есть, сегодня - родители, а спустя NN-ного времени мы займем их положение.

Исходя из вышесказанного ОТВЕТ ТАКОВ:

• быть терпеливее к матери
• отнестись с пониманием к ней

И вдобавок хочу дать сия песню "Не обижайте матерей, на матерей не обижайтесь" в исполнении Светланы Копыловой:

У моей мамы с родственниками мужа,да и с мужем тоже натянутые ,но я стараюсь ей о них не напоминать.У меня четверо детей и сейчас как то все сглаживается из за внуков.А раньше было также как и у вас даже еще хуже.Наши родители хотят для нас лучшее ,но не всегда бывает так как они хотят.У меня не только мои родители ,но и родители мужа были против нашего брака представляете что это даже спустя 15 лет родители между собой не очень общаются.Когда моя мама начинает закатывать истерики по поводу мужа ,я просто ухожу не звоню это может продолжаться долгое время.И потом она сама мне звонит потому что любит меня и переживает.Есть такие мамы ,которые вообще не хотят ,чтобы их дочь выходила за муж .У меня подруга из за мамы развелась и больше не выходит замуж а ей уже под сорок.Не нужно на это поддаваться вы должны строить свою жизнь сами и со временем все образуется .Желаю вам терпения время расставит все на свои места.

Вы написали, что хотите "любви заботливой мамы".Из Вашего же объяснения я поняла, что Вы замужем.Замужем, а любви и заботы от мамы всё ещё хотите? А не хотите ли понять, что Вы взрослая, что такой хорошей Вас воспитала эта самая мама и ,что пора уже полюбить маму и заботиться о ней. Надо уметь не только получать, но и отдавать. Видимо, Вы не уделяете достаточно внимания маме, она не видит Вашей любви, она для Вас плохая, а вот родители мужа - хорошие. Она ревнует Вас к ним.Наверное, они хорошие, и муж хороший. Вот только для мамы не находится места в Вашем сердце, места и добрых ласковых слов.Не ищите виноватых в этих отношениях с мамой. Попробуйте начать с себя и помните, как Вы относитесь к своей маме, так и Ваши дети будут относиться к Вам.Это сто раз проверено жизнью.

Для начала, хотелось бы понять причины такого ее поведения: она всегда была такой по отношению к вам или что-то способствовало этому? ведет она себя так только с вами или со всеми окружающими? Только ответив на эти вопросы можно искать выход. Может мама одинока? Может ей стоит найти хобби, заняться йогой, рисованием -чтоб увидеть, как прекрасен мир и люди ее окружающие...Вы же, не реагируйте грубостью на ее грубость, ведите себя как психиатры на приеме - слушайте и со всем соглашайтесь... Родителей не выбирают, и если она воспитала вас, и вы считаете себя хорошим человеком, то мама, вероятно тоже хороший человек, просто со своим складом характера и, вполне возможно, чувством неудовлетворенности в первую очередь собой -отсюда и негатив ко всем!

Я Вас понимаю и ни в коем случае не осуждаю. Постоянный негатив действует угнетающе, а если он исходит от мамы - тем более. Переделать взрослого человека фактически нереально. Можно попробовать пытаться "гасить" её негатив обратными утверждениями, например, если мама говорит о Вашем муже плохо, Вы не спорьте с ней, но говорите: "Зато он... (умный, добрый, заботливый,и.т.д., говорит плохо о его родителях - озвучьте их достоинства и т.д. Т.е. не поддерживайте её мнение, а тактично его опровергайте.И, наверное, стоит сказать маме откровенно, что Вам не хватает её любви и заботы.

Постараться дистанцироваться. Ведь вы уже выросли и вполне можете иметь собственное мнение. От этого вы не любите свою маму меньше. Просто вы другая, вас нужно воспринимать такой, какая вы есть. Обьясните маме, что вам неприятно перемывание костей вашим родственникам в их отсутствие. Пригласить их?

У меня похожая ситуация. Специалисты считают, что люди не меняются. Поэтому на мой взгляд нужно меньше общаться, что-бы не разругаться вообще, а еще лучше жить в разных квартирах или даже городах. Ведь от переезда вы же будете ее любить так-же, да и время лечит.

Может вашей маме не хватает внимания с вашей стороны? Редко с ней видитесь.Возможно она хочет, чтобы вы по чаше интересовались её здоровьем. И вообще когда к ней заглядываете купите что нибудь вкусненькое по пейте с ней чай.

Вы ,простите,психолог?Но что же у нас психологи,не могут провести банальный психоанализ ,как найти подход к своей маме?Мама ,как выше было сказано,"пахала".Положила на плаху свою личную жизнь-НО!!!Ей не хватает тепла,добра,а,возможно,и ревность,что у неё не сложилась своя жизнь.

Пусть будет благоразумнее Ваш муж-ОНА вас для него вырастила.Приходите,общайтесь-РАЗБЕРИТЕСЬ ОДИН РАЗ.И не терзайте свои души.Ей нужно тепло ВАШИХ ДУШ.И тогда всё образуется.Дай те ей понять,что она Вам (мужу в том числе)очень нужна.В данном случае только Вы ,с тактичностью,добьетесь добрых отношений.А вы их ищете-кто ищет,,,